Instituto de formación para hombres

    *Requisito académico: SER HOMBRE.

    *Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio).

    *Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.

TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia (prásticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estás casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).

TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas).

TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 9: Hacer la maleta: ¿incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.

TEMA 11: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza? (prácticas en grupo).

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).

TEMA 13: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?

TEMA 14: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?

TEMA 15: ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener en la mano el control remoto de la tele?

TEMA 16: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el cajón del armario solo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 17: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un área comercial sin protestar).

TEMA 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

TEMA 19: ¿Muerde el médico?

TEMA 20: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 21: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

“Clausura del curso y entrega de diplomas”

De Jaimito

En el cole:

-A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?

-¿Todos?

Esto es Jaimito que va y le pregunta al profesor:

-Jaimito, dime, ¿qué es un tren?

-Una cosa muy larga y con pelos.

El profesor extrañado le dice:

-¿Y cómo es eso?

Y Jaimito responde:

-Es que mi madre dice siempre que coge el tren por los pelos.

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja y su madre le pregunta:

-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?

-He visto a un señor haciendo caballos.

-¿Qué dices?

-¡Que sí! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

La madre de Jaimito:

-Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.

-Jo, Pues entonces tú de pequeña tenías que ser tremenda, porque fíjate cómo está la abuela...

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta:

-Pero, bueno, ¿por qué me suspende a mí y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?

-Sí, Jaimito, la diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta “no sé”, y tú pusiste “yo tampoco”.

El profe:

-Jaimito, rápido, ¿cuánto es 2+3?

Raudo y veloz contesta Jaimito:

-¡Cuatro!

-¿Cuatro?, pregunta el profe.

-Pero bueno... ¿Usted qué quiere... velocidad o precisión?

Está la maestra en la clase y dice:

-A ver, Pepe, dime una frase con onomatopeya.

Pepe dice:

-El otro día sonó el despertador y hacía ¡riing! ¡¡¡riiiiing!!!

-Muy bien, Pepe; ahora tú, Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya...

-Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité:

-¡Oh no!, ¡¡¡m’atopeya!!!

Exageraciones 

Está más visto que los goles del España-Malta.

Tiene menos futuro que Pavaroti bailando el hula-hop.

Eres más peligroso que hacer “puenting” en una pirámide.

Eres tan tonto que irías a una discoteca con walk-mans.

Trabajas menos que los Reyes Magos, que solo lo hacen una vez al año y es mentira.

Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.

Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Malabo.

Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Descansas menos que Bruce Willis en “La jungla de cristal”.

Es más entretenido que contar los tics de Pujol jugando al mus.

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®Arturo Ramo García.-Registro de Propiedad Intelectual de Teruel nº 141, de 29-IX-1999
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