CompuAir

    Si los fabricantes de software y computadoras operaran aerolíneas... ¿Cómo sería?

    Air Unix
    Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.

    AeroDOS
    Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten... version2: Todos los pasajeros abren sus brazos cual alas y comienzan a hacer con sus bocas un sonido semejando una turbina, mientras corren por la pista.

    MacAir
    Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y son iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.

    Windows Airlines
    El terminal es bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y embarque muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.

    Windows NT Airfreight
    Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los billetes cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.

    Linux Cargo
    Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los billetes, pero cualquiera puede hacer su propia copia del billete. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"

    OS/2 Air
    Todo el tiempo se escuchan anuncios de que tal vuelo ha partido o tal otro ha aterrizado, pero nadie jamás ha visto un avión.

Tomado de Encuentra (www.encuentra.com). Reproducido con autorización.

Exageraciones

No es que sea feo, es que tiene la cara desordená.

Disléxicos del mundo, ¡uniso!

Un matemático es un invento que transforma café en teoremas.

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

Es más fea que la que lleva el desayuno al “hombre lobo”.

Chistes de profesiones

La Lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.

Le preguntan a un matemático: ¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

-La conectaría, obviamente.

-¿Y si la casa no estuviera ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

-Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

No mires nada en un laboratorio de física.

No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.

No pruebes nada en un laboratorio de química.

No toques nada en un hospital.

Pero, sobre todo, lo que nunca jamás debes hacer es escuchar en una clase de filosofía.

Un error en un programa se puede convertir en una función más, incluyéndolo en el manual con la documentación necesaria.

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.

El físico dice:

-Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.

El químico replica:

-De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.

El programador va y dice:

-¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos...?

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que, obviamente, no les sirve para gran cosa. En esto aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice “de nada”, pero, en cuanto se va, uno de los matemáticos les dice a los otros:

-¡Caray!, es que hay que ver cómo son estos ingenieros. Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la altura.

Un hombre va a un abogado.

-Y usted, ¿cuánto cobra por una consulta rápida?

-10.000 pesetas por tres preguntas.

-Vaya, es un poco caro, ¿no?

-Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo: ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?

-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

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