Interrogatorios de abogados
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos. Y luego uno se pregunta por qué las cosas están como están... 

-"Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

-"El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

-"¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

-"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

-"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

-"¿Él le mató a Vd.?"

-"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

-"¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"

-"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

- P:"¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"

- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

-P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

- P: "¿Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia."

- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Tomado de Encuentra (www.encuentra.com). Reproducido con autorización.

                                        Chistes de mamá, mamá...

-Mamá, mamá, en el cole me llaman Rambo.

-Bueno, hijo, no te preocupes. Voy a hablar con ese director...

-No, mamá. Este guerra es mía.

-Mamá, ¿por qué huele a muerto? ¿¿¿Mamá??? ¿¿¿Mamaa???

¿¿¿Mamaaa??? ¡¡¡Mamaaaaaaaa!!!

-Mamá, mamá, en el cole me llaman dentón.

-Anda, niño, súbete a la silla, que me rayas el suelo.

-Mamá, mamá, en el cole me llaman Humprey Bogart.

-¿Por que, hijo? ¿por qué?

-Yo hago las preguntas, nena.

-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.

-¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!

-Mamá, mamá, en el cole me dicen James Bond.

-Bueno, mañana, voy a hablar con el director.

-¡NO, MAMÁ, ESTE ES MI MISIÓN!

-¡¡¡Mamá, mamá, en el cole me llaman mafioso!!!

-Mañana iré yo a arreglarlo.

-Vale, pero que parezca un accidente.

-Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse?

- Vale, pero no te acerques demasiado.

Colmos

¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?

Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo más chiquito?

Pues el colmillo.

¿Cuál es el colmo de una silla?

Tener patas y no poder andar.

¿Cuál es el colmo de un calvo?

Que le regalen un peine.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.

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®Arturo Ramo García.-Registro de Propiedad Intelectual de Teruel nº 141, de 29-IX-1999
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